两条原本平行的直线由于磁场的偏差发生了一次意外的交会，却拗不过自然定律的宿命而终于分离。可是，有过交点的两条线还是平行线吗？

总觉得我和他的相识是一个奇迹。也许，我们本来就是两条平行线，却因为万分之一的机缘发生了交会……

大学毕业后，我独自一人来到了现在生活的这座城市。这是一所被称作“东方巴黎”的国际化大都市，它拥有一切都市所应有的美丽和繁华，同时也摆脱不了大多数都市所具有的忙碌和浮躁。有人说，想认识一座城市，不妨去看看这座城市的地下铁。说实话，我不太喜欢这座城市的地下铁，尤其是在上下班的高峰时间里，到处挤满了步履匆匆、表情漠然的乘客，他们拼命地钻进一个钢铁怪物的肚子里，听任这个怪物把他们带到各自为生计打拼的地方，在结束一天的忙碌后，再由它把自己疲惫的身躯带回家。

我喜欢的地下铁是几米漫画中的那种：那个盲人小姑娘，在她十五岁生日那天，喂好她的猫之后，走进地下铁。那辆地铁可以带她去一个充满阳光的地方，在那里她可以找到藏在落叶中的金叶子。在地下铁的出口还有一个人在等她，那个人会牵着她的手，告诉她星星的方向，带她走每一段路……还有游鸿明的《地下铁》，伤感的旋律把人带进午夜的地铁，微醺的灯光，稀疏的站台，空荡的车厢，男主角将爱人送到站后，再到下个出口等待末班的回程地下铁，而他的爱人却永远以为下一站才是他的终点站……

喜欢也好，不喜欢也罢，我还是得加入匆匆的人群，赶着上下班的地铁，重复每天的生活——我是一家小医院里的住院医生，同许多大学毕业后移民到这个城市的年轻人一样，住在租来的房子里，守着一个缺乏激情的工作，拿着一份尚能温饱的薪水，在结束了一天忙碌的工作后，还要为自己的晚餐操心。

工作后的两年来，我不断的收到同学、朋友的喜柬。起初还兴高采烈地热心参与，可渐渐的，当身边的双数越来越多，单数越来越少的时候，我开始害怕这种形式的朋友聚会，害怕成为朋友中的异数，害怕别人用关切的语气打听我的个人情况，然后再惊叹我25岁“高龄”竟然还是孤身一人。为了扭转这种局面，我甚至参加过几次尴尬的相亲——就是那种一男一女傻傻地坐在茶坊里，谈谈今天天气不错，然后客气的说再见的那种场合——却无一成功。不管是原因是什么，这种经历对我的自信心都是一种打击。想当年我也曾叱咤风云过，在大学里，我是文学、戏剧两大社团的首领，经常活跃于校园文学、艺术舞台，身后也没缺少过男生倾慕的眼光。事实上，我身边的男生并不少，但平日里大家一起指点江山、激扬文字，男女私情我们从来不屑一顾。现在回想起来，多少有点后悔那时的年少无知。离开校园后，工作耗尽了我大部分的精力，我没有机会接触更多的人，只是每天重复着“两点一线”的生活，平淡而乏味。有时候我觉得，自己就像一条过冬的蛇，蜷缩进深深的洞里，陷入沉沉的冬眠，不知道什么时候才能醒来。

而他的出现就像春天，唤醒了我这条冬眠的蛇。

那是去年农历新年后不久的一天，尽管已经立春，天气还是很冷，而且绵绵的阴雨已经断续的下了近一个月了。我是个讨厌寒冷、讨厌雨天的人，为了抗议这个恼人的雨天， 我打开电脑上了网，取了个“等候春天”的名字进了聊天室。大凡在网上聊过天的人都知道，聊天不过是一种借以消磨时间的游戏而已。人们揣着不同的动机来到这里，谈着不闲不淡的话题，于是时间就这样被谋杀了（要不然英语中怎么会有KILL TIME的说法呢）。而参与聊天的人就像是弹子桌上的弹子一样，彼此碰撞，然后毫发无伤的弹开，继续各自本来的轨迹。无论是“网恋”的童话还是“网上陷阱”的训诫，我都不以为意。我的原则是不与网上的人发生任何现实生活中的关联，并且一直以来坚持着这个原则。聊天对我的意义有两面：积极的一面在于，我喜欢通过文字揣摩对方的心理，了解不同的经历，进而认识不同的人生；我会在聊天室的一角，静静的看着别人的表演，遇见感兴趣的对手时粉墨登场，剧终后会清醒收场，绝不影响现实生活。消极的一面嘛，就像那天，不过是打发一个雨天的下午罢了。

那天的心情和天气一样阴郁，很希望能遇到一个阳光点的聊友让我开心。所以，当一个自称“问候寂寞”的家伙进入我的视野的时候，我并不想理他。这家伙的英文看来不赖：“Are you a beautiful、 tender and charming lady over 26 would like to chat with a handsome、 gentle and humor guy?”(你是个美丽温柔又迷人、年满26岁的姑娘，并且愿意和我这个帅气、儒雅、幽默的小子聊聊吗？)。为了打发他，我礼貌地回一了句：“Sorry, I am younger than you asked. ”(对不起，我的年龄不到您的要求)——事实上，再有两个月我就达标了——可是没想到，接下来的一句，他触动了我的“地铁情结”：“呵呵，这里是开往春天的最后一班地铁！”。于是就这样，我登上了这辆开往春天的末班地铁。

那天的交谈很愉快，我俩很有默契就一些小事抬杠，在来回的过招中享受彼此的智慧。他是个具有跳跃思维的人，我每次刁难的出招总能得到出乎意料的破解。几个回合下来，我发现他的确像自我介绍中的那样幽默而睿智。至于帅气与否，我不知道，也不需要知道。我没有那么贪心，我只要求一个心灵上的朋友。独在异乡的人都尝过孤独的滋味，我并不怕孤独，我怕的是寂寞。寂寞和孤独的区别也是我们曾经讨论过的话题：孤独是alone ，是表面上的形单影只；而寂寞是lonely，是心灵上的无人共鸣；被朋友环绕的人并不孤独，但不一定不寂寞。大部分时间，我是个开朗、活泼，甚至有点闹腾的女孩，喜欢群居，喜欢热闹，喜欢一切看起来轰轰烈烈、喜气洋洋的东西；可有些时候，我会选择一个人独处，思考一些与柴米油盐绝缘的东西，而这些却很少得到世人的认同。或许，这就是一切寂寞的人所共有的特征吧。

告别之前，他问我可不可以留下手机号码。很奇怪，短短一个下午的交谈就让我对这个陌生人轻易地产生了信任，并违反了自己的原则——几秒钟后，他的对话屏上就出现了我的手机号。是不是寂寞的人比一般人要敏感，更加能甄别心灵上的朋友并加以珍视呢？这是我为自己的“犯规”找到的理由。

我本不是个笃信缘分的人，可我实在想不出除了“缘”之外还有什么能用来解释我和他的相遇。无论从哪方面来看，我和他都像那种本来一辈子都不太可能相交的两条平行线—— 他是这个城市的主人之一，生于斯长于斯，在这个城市最繁华的地段工作，在那里可以看到这个城市的标志性建筑物——一颗璀璨的东方明珠。而他的生活就和这颗明珠一样，明亮、绚烂、光彩夺目——他是一家外资公司的部门经理，年轻、优秀、前途无量。就像偶像剧中的那种典型“白领”一样，有着蒸蒸日上的事业，令人羡慕的收入，生活丰富而充实。就是这样两条互不搭界的平行线，却因缘分而相遇了。巧的是，他的生日就在春分。难道说我等候的春天就是他吗？我不知道。不过，不能否认的是，他的确唤醒了我这条冬眠的蛇，带我走进了春天。

现代科技可真是发达，早在三、五年以前，谁能想象得到两组11位的数字就能拉近两颗心之间的距离呢！手机短信是我们起初的交流方式。我们都喜欢文学、音乐，偶尔也会讨论尼采、叔本华；又都热衷于美食、旅游，会为芹菜的几种烹调方法而争论不休。逐渐的，我们把除了工作和睡眠以外时间都交给了对方，来继续总也说不完的话题。每天清晨，我们会为对方送去清新的祝福；每个夜晚，又会在彼此的晚安中进入梦乡。我开始发现，对这个素未谋面的朋友，我已在不知不觉中产生了一种惯性的依赖。如果在预期的时间里没有收到他的问候，我就会不时的摆弄手机，怀疑是不是线路出了问题，直到那部可怜的机器送来新的消息为止。

大多数的投契的“网友”都要经历见面这一关的考验，搞不好就会“见光死”。严格的说来，我和他并不是“网友”，我们只有过一次网上聊天，只能算是因“网”相识的朋“友”吧。可无论如何这一关还是逃不过的。我们的见面并没有过多的策划，却恰好赶在了春分这一天。既没有意外、失望，也没有拘谨、尴尬，我们就像两个相识多年的老朋友那样，彼此都和对方想象中的相差无几。他的外表不能用帅气来描述，却很有亲和力。给我印象最深的是他的眼睛，很难想象30岁的人竟然还会有那样一双清澈的眼睛，那种清澈是只有在孩童的眼里才能发现的。还有就是他的皮肤很白，以我这个医生职业的眼光来看，白得似乎有点缺乏健康。那天我送给他的生日礼物是我最喜欢的一本漫画书，几米的《地下铁》。不是新的，而是我摆在枕边的经常翻阅的那一本。他也为我准备了一份礼物，那是琉璃工房的一件工艺品：一条刚从冬眠中苏醒，在草丛中探寻春天气息的蛇！他说第一眼看到这件东西时就觉得它应该属于我。我属蛇他是知道的，可对自己的那个比喻我从没有对他说过。这件礼物带给我不小的震动，使我更加惊叹缘分的奇妙。

春天在一天天的走过，我们也一天天的走近。他从不吝惜对我的关心和帮助，也毫不掩饰对我的热情；但每当我有任何类似的回报的时，遭到的却是他的拒绝——这应该被视为一种不能越界的警告吧。我们之间到底存在什么不可逾越障碍呢？尽管很迷惑，我却因此更加珍惜这份缘。我承认喜欢他，却不敢有更多的奢望。我只祈求命运既然给了我这份相遇的机缘，就让我能够一直保有它，平淡而长久就好。于是，我努力遵守着他定下的游戏规则，与他维持着同这个季节相似的关系：煦暖、温和，同时必须小心翼翼地避免夏日的炽热。我不知道，在这种刻意维持的平衡中，我们还能走多久呢？

当春天结束的时候，我的疑问终于得到了解答。那是一个春末夏初的夜晚，他说出了一个只有医生才了解的名词，那是一种血液系统的疾病。作为医生的我曾亲眼看到这种疾病夺去了多少人的生命，即使少数存活者也得反复住院，靠输血来维持生命，到了最后生存的意义就只剩下生存的本身了。在去年冬天时一次偶尔的血检中他发现自己得了这种病，后来就一直保留着这个秘密，除了我以外。他说不希望身边的人为他担心，更不想失去生命的尊严，所以早就暗自做了打算：他一直很羡慕徐霞客，希望能像他一样游遍名山大川，却一直以来都没有机会。这件事成了一种动力，让他有勇气离开这个城市，去实现他长久以来的愿望。我们的相遇对他来说是个意外，使他的行程一再推迟。他说与我最初相识的时候，直觉就告诉他我是一种缩在冰冷的洞穴中冬眠的动物，于是他很想唤醒我，让我看看春暖花开的样子。他很想陪我一直走下去，时间却不允许他这样做。现在春天已过，是离开的时候了。

一切的谜底都揭开了。我不知道该如何应对这个突如其来的事实，也许我应该劝他留下来，说些冠冕堂皇的话，鼓励他与病魔做斗争，可我知道胜利的几率是多少。也许他是对的，用有限的余生去实现自己的梦想。我没有反对他的权利，但也不愿支持他的决定。我只记得那是个晴朗的夜晚，我想抬头看星星，眼前却是一片模糊，怎么点点星光都钻进我的眼睛里了呢。

有一段时间我甚至怀疑那个告别的夜晚是否真的存在，可是不再有短信，不再有电话，拨他的号码也永远是关机，我才知道他是真的走了。抱着最后一丝侥幸心理，我打电话到他的公司，得到的答案是他已辞了职，他果然已经去实现自己的梦想了。

“雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰；旅行是一种约会，离别是为了体会；寂寞的滋味，不是没人陪，只怪咖啡喝不醉。一万一千公里以外，你依然存在，只是天黑得太快。”我的手机里一直保留着他的最后一个短信，那是一段歌词，那英的《一万一千公里》。想他的时候，我会让唱机重复着这首歌，想象着他也会在一万一千公里以外的某个地方同时思念着我。我想，这份思念也许会随着时间和空间的距离逐渐稀薄，却永远不会停下来∙∙∙∙∙∙

离开他已经有一年了，这个春天的我仍然是一个人，但我却不再寂寞。我一直保留着原来的手机号码，我想说不定有一天他回来，会在某个早晨给我发消息，为我送来春天的祝福∙∙∙∙∙∙

                                      （原作于2003年5月，非典期间)